Ainda sou a Kauana de um ano atrás, mas não a mesma

Presente

 Eu me nego a sentir o frio na barriga de novo. Hoje faz um anos e pensar em você não doeu, bate uma leve magoa, misturada com decepção e incerteza, mas não dói. Eu rezei noites a fio para que isso acontecesse e na calada da noite, Deus agiu, com todo a sua imensidão, me estendendo a mão para que eu levantasse e contemplasse a vida. 

Nunca achei que fosse passar por isso e depois achei que nunca conseguiria sair disso. Foram tantos extremos que só eu sei, mas descreve-los agora parece inútil, pois o sentimento não é mais verdadeiros, só consigo senti-lo ao reler o que aqui escrevi no passado. 

Você foi um capítulo bom da minha vida, seguido pelo pior. Agora eu tenho medo de amar, de me envolver e machucar. Um coração, mesmo que cicatrizado, ainda é um coração partido. Ah meu bem, queria dedicar este último ano de escrita para você, gostaria que lesse cada palavra que coloquei aqui e saber se tu sentiu um pouco disso também. 

Passado

Você disse que iria me esperar, você falou que dava um ano e eu voltei, eu voltei na expectativa de ter os teus braços de novo, de te encontrar, de sentir o teu beijo. Eu, no fundo, voltei pensando em você, Mas tu se esqueceu de mim muito antes de tudo isso. 

Esqueci de dizer para você que está lendo que ele perguntou se eu voltava em um ano e claro que minha resposta foi incerta. Eu não te disse sim, mas sei que isso não adiantaria de nada. Separados a vida passa e cada um segue seu caminho. Acredito que o que mais dói é ver você com ela, saber que tudo e ainda mais do que fazíamos tu faz com ela.

Eu não sei explicar o sentimento de impotência que sinto quando penso em você, é como se amarrassem as minhas mãos e tampassem a minha boca, e, ali no chão, eu ficasse. Não importa o que eu faça, não consigo me soltar. Hoje fazem um ano e quatro dias que nosso fim chegou, achei que estava curada de você, que depois desse tempo não passava de uma lembrança. Mas hoje eu chorei de novo, é como se tivesse regredido. 

Acho que ver minha irmã mais nova ganhar duas alianças em um intervalo de três meses com o 'amor verdadeiro' me deixa chateada, sinto que não terei mais isso. Não sei se sou digna de ser amada, ou digna de conseguir e permitir ser amada novamente. Isso e um filme de amor a primeira vista, foi o que bastou para me arrastar para o fundo do posso. 

Como poderia esquecer, amanhã tem festa e a probabilidade de te ver é grande, acho que é mais isso mesmo que trás os sentimento a tona. Tenho medo de te ver e não aguentar, de correr para perto ou para longe, medo em todos os sentidos. Há um ano eu te vi, lá, no mesmo lugar, cinco dias depois do fim. E foi lá também, onde meu coração foi partido da forma mais cruel de todas, onde meus sonhos e imaginação encontraram o precipício e pularam. 

Querer voltar lá é uma forma de provar para mim mesma que esta tudo bem, que o tempo passou e a vida mudou. Conquistei tantas e tantas coisas, não posso cair nessa de novo, não posso parar. É contra as minhas próprias regras de vida. Quero estar radiante, quero estar bem e quero, acima de tudo, ser eu!

Futuro 

Você me apareceu como o meu ideal não compatível, você é diferente do meu primeiro terceiro amor. Sei que não é amor de fato, mas vou elenca-los assim até encontrar o terceiro amor de verdade. 

Essa foi a quarta vez que nos encontramos e a terceira que saímos. Gosto da tua sinceridade e transparência, você me entrega, de certa forma, segurança, mas depois que chego em casa eu choro, ainda estou tentando entender.    

Eu acho que choro por quero desesperadamente que seja alguém, qualquer pessoa, em qualquer luar. Mas os menos tempo, não quero que seja ninguém. Você me confunde, diz as palavras mais lindas que já vi, mas depois não diz mais nada. Acho que não vamos chegar a lugar nenhum, mas queria muito que fosse você. 

O futuro eu dedico a todos os amores que terei pelo tempo necessário que foi preciso. O futuro eu dedico a você Caponi e a você Rosa. Não quero esquecer os nomes dos homens cuja a função foi me mostrar, de forma branda, que o amor toca em outros lugares, mas que as feridas não curadas queimam em contato com o externo. Eu vos agradeço e sei que apesar do que aconteceu ou do que irá acontecer, a culpa será minha, não absoluta, mas a grande parcial sou eu que carrego. 

Até um dia e esse dia será lindo! 

Formei: beca, capelo e diploma em mãos

 Claro que as fotos de formatura tem que vir acompanhadas de textão, não poderia ser diferente. Os textos me salvaram durante a faculdade e durante a vida, até agora, e acho que é por isso que escolhi eles como parte da minha profissão. Desde que descobri o jornalismo como graduação e profissão foi amor a primeira vista, não tive dúvidas. 

Quando entrei para a faculdade pensava que as coisas seriam mais simples do que foram, o percurso foi muito árduo e não saiu como planejado. Mas por agora não vejo isso como um problema. Eu amo o que faço, sou completamente apaixonada por jornalismo e agradeço a oportunidade de já ter trabalhado com rádio, foto, assessoria, impresso, um pouco de vídeo e site. 

A profissional que tenho me tornado me mostra a cada dia que existe um mundo de possibilidades e pautas, historias a serem contadas, pessoas a ajudar, assuntos a investigar e cantores para entrevistar, claro. Sou grata a cada um que cruzou o meu caminho nestes seis anos até chegar aqui. Um obrigada especial a minha mãe que me levantou e deu apoio em cada obstáculo, se hoje estou com o canudo na mão é por culpa tua.

Sabe o que é bacana nesta história toda também? Durante o magistério, nas dinâmicas, quanto questionavam sobre sonhos, eu dizia que queria ter um livro e o TCC me proporcionou isso, eu tenho um livro para chamar de meu.  

Eu ainda não sei onde quero chegar, mas sei que não estou nem perto de tudo que vou alcançar! 

Dance conforme a música

 Os contos de fada não existem, essa é a vida real e ela não é feita para você ser feliz. 

Eu tenho tanto, mais tanto para escrever, mas não consigo focar a ponto de sentar e me desligar para pensar só nisso. Sinto que tem muitas coisas pairando pela minha cabeça e não saem do lugar. Já ouvi falar e hoje concordo mais do que tudo na vida: "na vida, você dança conforme a música". 

Eu sempre disse que não tinha interesse em mestrado, que não queria nem saber de permanecer próxima a UEPG, que odiava os professores, que a pesquisa não era para mim e que aquilo não me enchia os olhos para se tornar uma meta. Dito isso, estou aqui, hoje (07/03), rezando a Deus para ser aprovada como aluno especial de duas disciplinas do mestrado. 

Quem me viu, que me vê. As coisas vão acontecendo na nossa frente e é uma escolha diária saber o que vamos priorizar, o  mestrado não vai me fazer especialista, mas dentre as opções foi a mais viável. Eu não poderia deixar de estudar, alguma coisa tinha que fazer, mas uma especialização custa caro e não estou podendo gastar, ainda mais que bati o carro. O mestrado, mesmo como não regular, trás um bom status e incrementa o currículo. 

 Vai ser difícil lidar com a batalha de egos, mas estou disposta, pelo menos por um dia na semana a sobreviver. Quero o melhor para mim e para a minha carreira, que eu prezo tanto. Eu não sei o que eu seria sem a minha profissão ou o meu currículo, eu sou a pessoa mais orgulhosa pela profissão que escolheu que eu mesma conheço. Tenho medo de falhar, pois se não for isso, não será mais nada. 

Faltar o trabalho hoje, por conta da gripe, não foi nada legal ou interessante. Não realizei nada de produtivo, diferente ou legal, dentro desse apartamento não consigo ajudar ninguém. Quero ser melhor, estar melhor, me desenvolver. Sinto que não uso nem 40% do meu potencial no dia a dia. 

Muito eu faço para orgulhar a minha mãe e, até então, não vejo problema nisso. Estou com saudade de casa, do carinho e aconchego, mas são fases, as coisas tendem a mudar sem aviso prévio. Quando escolhi esse titulo eu estava em um dia péssimo, uma semana péssima, mas já senti melhoras, agora as coisas estão apenas ruins. Espero conseguir dominar tudo. A Kauana do passado ta orgulhosa da Kauana de agora. E a Kauana do futuro está esperançosa pela força que a Kauana do presente está fazendo para as coisas melhorarem. 

Por fim, gostaria de dizer que abri o cadernos de metas desta ano, para saber se o rumo que estou indo ainda condiz com os meus ideias, não posso dançar um ritmo tão distinto também, sinto orgulho em dizer que as primeiras metas foram cumpridas, muitas dependem de dinheiro. Mas o importante é que venci! consegui realizar minha formatura e dar esse orgulho aos meus pais, dia 29 de fevereiro foi especial. 

Disposta a amar de novo

Eu tiro a poeira do teclado enquanto me preparo para escrever mais uma vez sobre amor, agora os textos não são mais para aquela pessoa. O tempo passou, as coisas mudaram, a dor continuar e os traumas causados permanecem. Mas a história agora é outra, esta vem com um grande frio na barriga e cheia de 'e se', ainda é difícil aceitar que o coração já quer amar de novo, por mim deixava isso tudo de lado. 

Mas me considero uma pessoa muito intensa e carregada de amor, eu amo amar, amo me apaixonada por coisas e pessoas e isso se reflete nas relações. Sigo me descobrindo e me entendendo, achava que era uma pessoa que não conseguia ficar sozinha dado ao meu histórico de amor e ciclos de pessoas, que sempre fui substituindo uma a outra e nunca ficando sozinha de fato, desde que entrei para o mundo dos romances. 

Esse último ano tem me ensinado muito, ensinado o quão difícil é encontrar alguém disposto, alguém com os propósitos que tu confie de forma inegociável, alguém, acima de tudo, compatível. Sempre sonhei com um lindo casamento, um belo vestido branco, uma pessoa com os olhos marejados me esperando em frente ao altar, juramento perante a Deus de um amor lindo. Uma vida a dois é o meu ideal, quero alguém do lado para compartilhar os bons e os maus momentos da vida. 

Sempre quis tudo isso muito cedo, mas a vida prega peças e nada é como planejamos. Bom, mas se for por um bom motivo, uma boa pessoa acredito que vale a pena toda espera e anseios. Tem uma música que me pega muito quando se trata de encontrar um par, 'felizes para sempre' trás o conceito de nem que eu tente com todos os amores do mundo, uma hora encontro o meu. De certa forma isso me tranquiliza. 

Entre o vai e vem das buscas eu encontrei uma pessoa, mas não sei se ela me encontrou. Deslisando de um lado para outro no Tinder me deparei com o teu perfil, nos inicio de março de 2023, tinha algo peculiar em você que me atraiu de imediato, depois do match a gente se falou, trocou Instagram e seguiu a vida. 

Entre uma foto e outra trocávamos curtidas e respostas, conversas superficial e curtas com promessas de encontros. Até que em setembro nós nos encontramos em uma noite de domingo e tu chegou como eu imaginava, foi mais gentil do que eu poderia prever e me mostrou que pessoalmente as coisas fluíam. Foi uma noite encantadora e, até, memorável para mim que esperei tanto por esse momento. Em outros momentos, nos cruzamos pela vida. 

Quando retornei para Ponta Grossa nossas conversas ficaram mais frequentes e começamos a nos ver. Eu já sabia que estava encantada por tu, mas com o passar dos dias o sentimento que era apenas atração foi se desabrochando e me deixando com medo. Como assim eu estava começando a me entregar de novo? como poderia gostar de alguém agora? Eu só não quero sofrer de novo. Tu me disse em um encontro que joga com mascaras e isso me deixou preocupada. 

As nossas conversas já não fluíram mais tão bem, a vida acontece dos dois lados, mas queria que tu não esquecesse de mim, por que eu não esqueço de você. Sinto que fui fácil demais contigo, talvez devesse ter me segurando um pouco mais, são especulações que me faço diariamente enquanto aguardo uma mensagem. 

Tu tem os ideais que sempre quis, se encaixa nas coisas que gosto e espero de alguém, as ideias de vida batem, sei que são mundo diferente, mas estou disposta a explorar e aberta a tentar. Tu tem uma ritmo que me atrai, uma carinha que me pega, uma voz calma, um toque leve, uma altura que deixa a desejar, mas a bota já resolve o caso. O que quero diz é que tu é a personificação do que eu esperava, claro que são as minhas expectativas sobre alguém e você não é obrigado a corresponde-las, mas eu sei, também, que tu consegue sem esforço. 

Eu não sei como seguir e aprofundar essa história, não quero te assustar com as minha esperanças, porém não quero deixar livre a pensar que sou desapegada a gente. Estou aqui, de peito aberto esperando, com muito medo do que possa acontecer, e com o coração de uma adolescente querendo viver um romance, chega a ser clichê, mas ainda bem que amo histórias clichês. 

Início de um novo ciclo com frases pela metade

 Eu mudei! 

Tenho tanto a falar sobre, mas acho que as dificuldade e a grande explosão da bolha do conforto estão atrapalhando um pouquinho. Não achei que seria fácil, só que não esperava que tantas incertezas, dúvidas e questionamentos acompanhariam está nova fase. 

Estou satisfeita em tantos pontos

Arrumando a mala, bye bye Irati!

Hoje um chorei, depois de muito tempo sem conseguir derrubar uma lágrima forçada. Foi de repente, foi intenso e carregado de sentimentos. Eu só não posso falhar mais uma vez, não tenho mais tempo para isso, a vida esta passando e eu preciso achar o meu lugar. 

Como as pessoas conseguem permanecer anos no mesmo lugar e eu não tenho uma estabilidade que dura mais que um ano? não entendo o que tem de errado comigo. Não sei se estou fugindo o me encontrando, tudo esta muito confuso ainda.

Acho que a realidade está chegando agora, ver o quarto do Mateus vazio doeu, pois sei que agora é verdade a mudança. Eu mudei completamente a vida de uma pessoa por um desejo meu, não só de uma, de uma redação inteira. Sinto que estou pulando de um navio em chamas e deixando todo mundo para trás, só que não sei se vou conseguir me salvar fazendo isso ou vou morrer afogada. Eu não sei nadar. 

As minhas vozes internar se perguntam por que não escrevo há tanto tempo e meu corpo responde prontamente: cansaço. Eu amo o que faço, amo escrever, mas não 12 horas por dia como tem sido os últimos dias. Me meti na loucura da busca pela produtividade incansável, mas descobri da pior forma possível que com certeza é cansável.

Eu sofro com dores nas costas, de cabeça, no braço, na mão, no pulso, olhos cansados e tudo isso por conta de um trabalho que é só passar o dia sentada na frente de um computador. São tantas cobranças internas e externar que eu não estou conseguindo lidar. 

Eu trabalho o tempo todo, se não estou trabalhando estou pensando no trabalho. É de manhã, de tarde, de noite, em dia de semana, no final de semana, no horário programado, além do horário, trabalhando no trabalho dos dois trabalhos ao mesmo tempo. Eu não tenho  mais a vida para mim, estou entregue a uma cadeia produtiva. 

Isso tudo foi altamente uma escolha minha, achei que daria conta, mas admito: não dou, não aguento e não consigo. Não entendo como que na época da faculdade conseguia estudar pela manhã, pegar ônibus lotado e fazer estágio a tarde, trabalhar a noite, namorar, fazer os trabalho, encontrar a família. Não é atoa que estava doente, atrasei tanto a formatura e não fazia nada direito. 

A vida estava seguindo bem do lado de cá. Eu estava estável, trabalhando como de costume, malhando, me alimentando bem, indo a igreja, cuidando da casa, como fazem as pessoas comuns, mas depois de aceitar o trabalho noturno sobrar um tempo para o banho é luxo. Não consigo nem chorar de cansaço. 

Me forcei a fazer diversas atividades para conseguir dar conta de trocar de celular e me mudar. Ainda não sei bem o que esperar com a mudança, mas hoje ela me assustou, não sei se estou preparada para encarar tudo isso, não sei se sou competente o suficiente. 

Tenho medo de estragar tudo e não atingir as expectativas, acho que não sou tão boa assim, não consegui nem lidar com as coisas aqui que, teoricamente, eram para serem fáceis e simples. Como vou enfrentar as grandes batalhar lá sem uma espada na mão? Eu não sou ninguém e nem sei se quero ser. O jornalismo é a minha vida e a única coisa que sei fazer, mas será que sou boa o suficiente para isso?

Eu alcancei coisas inimagináveis para este ano, digo em relações as coisas materiais, agora parece que estou jogando tudo em um mar de incertezas devastador. Os meus pensamentos estão todos consumidos por uma nevoa densa e pesada hoje, como se tudo fosse cinza, agrego isso ao cansaço e as mais de 12 horas de trabalha durante um fechamento de edição especial e, ainda, minha uma edição. 

Não sei se estou preparada para ir embora. Discuto com as menina, mas elas são como irmãs para mim, briga e volta atrás. Eu amo elas e partir é deixar uma parte minha para trás, pois trabalhar com elas foi melhor do que eu esperava, para quem sempre trabalhou rodeada de homens. Todas me ajudaram muito este ano inteiro, me ouvindo e acolhendo, mas me ajudaram a tomar a decisão de ir embora. 

Acredito verdadeiramente que tudo tem motivos e propósitos. Só espero, de coração, que o caminho não seja tão árduo como foi até agora. Me culpo pela melancolia deste texto, havia pensando em outros mil melhores e alegres nos últimos meses, mas só consigo escrever quando o coração pesa e agora ele ta pesando mil milhões, que chega a sufocar.